Pesquisa em LivreSocial

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Oracle e OpenOffice

"Given the breadth of interest in free personal productivity applications and the rapid evolution of personal computing technologies, we believe the OpenOffice.org project would be best managed by an organization focused on serving that broad constituency on a non-commercial basis," said Edward Screven, chief corporate architect at Oracle, "We intend to begin working immediately with community members to further the continued success of Open Office. Oracle will continue to strongly support the adoption of open standards-based document formats, such as the Open Document Format."

Translation: "we thought we didn't need that stupid community, and we thought we could do everything alone. Now, we are going to spin this as something good by claiming we're going to hand over OpenOffice to the community, even though we technically are giving it back to the community."

Traduzido pelo Google translator (tô sem tempo ...):

"Dada a amplitude de interesse na aplicativos livres de produtividade pessoal e da rápida evolução das tecnologias de computação pessoal, acreditamos que o projeto OpenOffice.org seria melhor gerido por uma organização focada no atendimento de eleitorado mais amplo, numa base não-comercial", disse Edward Screven, arquiteto corporativo chefe da Oracle, "Pretendemos começar a trabalhar imediatamente com os membros da comunidade para promover o contínuo sucesso do Open Office. Oracle vai continuar a apoiar fortemente a adoção de formatos de documentos baseados em padrões abertos, como o Open Document Format. "

Tradução: "nós pensamos que nós não precisaríamos desta comunidade estúpida, e pensamos que poderíamos fazer tudo sozinhos. Agora, vamos tornar isso em algo bom, afirmando que vamos entregar o OpenOffice para a comunidade, mesmo que tecnicamente estejamos o devolvendo à comunidade. "

Post original no OSNews.

quarta-feira, 6 de abril de 2011

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM "CARA DA INFORMÁTICA"


1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA
INFORMATICA
não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de
expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam... .;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
17) Vamos parar de chamar os profissionais da Tecnologia da Informação, de "CARA DA INFORMÁTICA", "CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR", ou mesmo ainda pior: “CARA QUE MEXE COM COMPUTADOR”. Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador. Ninguém chama o Engenheiro Civil de "CARA DA BETONEIRA", ou médico de "CARA DO AÇOUGUE", dentista de "CARA DO DENTE PODRE"...

terça-feira, 5 de abril de 2011

Unix Sex Commands sequence

look;
gawk;
find;
sed;
talk;
grep;
touch;
finger;
find;
flex;
unzip;
head;
tail;
mount;
fsck;
yes;
gasp;
fsck;
more;
yes; yes;
eject;
umount;
makeclean;
zip;
split;
done;
exit;
sleep 20000;

Help no Unix: man sex

Texto originalmente neste link. 
 
 
UNIX Man Page on Sex



SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)



NAME
     sex - have sex

SYNOPSIS
     sex [ options ] ...  [ username ] ...

DESCRIPTION
     sex allows the invoker to have sex with the user(s) speci-
     fied in the command line.  If no users are specified, they
     are taken from the LOVERS environment variable.  Options to
     make things more interesting are as follows:

     -1   masturbate

     -a   external stimulus (aphrodisiac) option

     -b   buggery

     -B   bestiality with 

     -c   chocolate sauce option

     -C   chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)

     -d   get a date with the features described in 

     -e   exhibitionism (image sent to all machines on the net)

     -f   foreplay option

     -F   nasal sex with plants

     -i   coitus interruptus (messy!)

     -j   jacuzzi option (California sites only)

     -l   leather option

     -m   masochism (see -s)

     -M   triple parallel (Menage a Trois) option

     -n   necrophilia (if target process is not dead, program
          kills it)

     -o   oral option

     -O   parallel access (orgy)

     -p   debug option (proposition only)

     -P   pedophilia (must specify a child process)



Printed 2/15/87              2/15/87                            1






SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)



     -q   quickie (wham, bam, thank you, ma'am)

     -s   sadism (target must set -m)

     -S   sundae option

     -v   voyeurism (surveys the entire net)

     -w   whipped cream option

     -W   whips (see also -s, -C, and -m)

ENVIRONMENT
     LOVERS
          is a list of default partners which will be used if
          none are specified in the command line.  If any are
          specified, the values in LOVERS is ignored.

FILES
     /usr/lib/sex/animals          animals for bestiality

     /usr/lib/sex/blackbook        possible dates

     /usr/lib/sex/sundaes          sundae recipes

     /usr/lib/sex/s&m          sado-masochistic equipment



BUGS
     ^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.

     ^Z (stop process) is usually quite messy.

MAN AUTHOR
     Author prefers to be anonymous.

HISTORY
     Oldest program ever.

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