Exposição do Lula em cartoons

Excelente trabalho unindo uma versão do Faroeste Caboclo de Renato Russo, com as acusações contra o Lula. Gostaria de ver uma com alguns governantes do PSDB, mas acho que não há música comprida o suficiente.

Carreira profissional em Y

Esta é para todos os Engenheiros de Sistemas, DBAs e Administradores de Redes que pensam em ganhar dinheiro na área técnica.

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3 - Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico. Exemplo: Humanos normais

Analista 4 - Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões

Analista 5 - Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6 - Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes. Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7 - Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz, tricotando um suéter de lã enquanto escova os dentes, assobia e chupa cana). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8 - É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Como podem ver, é simples desenvolver boa carreira técnica…

Nova grafia da língua portuguesa

Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

PRIMEIRO ANO

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.

Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

SEGUNDO ANO

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.
O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil..

Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

TERCEIRO ANO

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar..

Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

QUARTO ANO

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U
nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.

Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar como D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

QUINTO ANO

No kinto ano akaba a ipokrizia deçe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ?

os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti

todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us eskrito i ate us politiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Copiado deste site.

10 atitudes que farão você dizer “Esse Nerd é pra casar”

Com a popularização da cultura Nerd, a frase “smart is the new sexy” nunca fez tanto sentido. Não se engane, não há nerds burros por aí, há burros que se dizem nerds. Essa mudança cultural onde o estranho virou atraente e a timidez é trunfo na conquista fez com que os Nerds automaticamente virassem bons partidos.

As mulheres também perceberam que os Nerds (ou geeks, whatever) normalmente conseguem os melhores empregos e são mais carinhosos/atenciosos. Em parte isso é verdade. Mas deve-se prestar atenção que também há Nerds sociopatas, chatos, ignorantes e que não tratam as mulheres como deveriam. Por isso esse blog vai ajudar as mulheres com uma lista de qualidades que, se o seu Nerd tiver, mostrará que “esse é pra formar uma Guilda” (pra casar, pô):

1) Dá pause no videogame pra atender sua ligação: você não faz idéia do que é um Nerd pausar seu jogo pra atender uma ligação. Se ele para a partida pra lhe atender ou responder um SMS, case com ele imediatamente;

2) Emprestar o laptop para você usar: nerds possuem muito apego as suas coisas, principalmente tralhas tecnológicas e gadgets. Se o cara empresta o notebook tranquilo pra você usar e ler os PPTs que sua mãe manda, corra pra Vivara mais próxima e encomende as alianças;

3) Trocar assistir Senhor dos Anéis de novo pra ver uma comédia romântica: não importa se ele sabe as falas decoradas, assistir Senhor dos Anéis é sempre um bom programa pra um Nerd. O mesmo vale pra Star Wars, De volta para o Futuro, Star Trek… Trocar qualquer desses filmes pra ver a nova comédia com a Jennifer Anniston significa que você deve envelhecer ao lado dele;

4) Fazer upgrade no seu PC, não no dele: auto-explicativo. Que pessoa abriria mão de melhorar o próprio PC em prol de outra a não ser a sua alma gêmea?

5) Passar a senha da Wireless: isso significa que ele confia a segurança de sua rede wireless a você e melhor, está disposto a compartilhar a banda larga dele com alguém. Acredite, isso é raro. Não deixe esse nerd escapar;

6) Liberar espaço no HD dele pra guardar seus seriados: nerds sempre sofreram com falta de espaço em HD, se o cara libera alguns GB de espaço pra você salvar suas coisas, chame o padre;

7) Deixar você colocar ícones na área de trabalho dele: todo nerd é paranóico com a organização ou falta dela no que diz respeito aos ícones na área de trabalho. Parece bobagem mas o desktop do nerd é como o seu guarda-roupas. Independente do estado de organização, você SABE onde estão as coisas. Se ele deixa você mexer nisso, seus destinos foram traçados na maternidade;

8) Paciência pra ensinar sua mãe a entrar no Orkut: conseguir ensinar a sogra a entrar no Orkut sem babar furiosamente e assistir ela digitar www.orkut.com.br na busca do google sem virar o Kraken são qualidades encontradas em 1 em cada 2 bilhões de Nerds;

9) Aceitar ser vizinho da sua tia no Colheita Feliz: talvez a maior demonstração de abnegação, altruísmo e amor que um Nerd pode dar por membros de sua família. Prepare-se pra juntar as escovas de dentes;

10) Lhe emprestar a conta LVL85 no WOW: jamais existirá outra pessoa tão perfeita para você se amancebar, eu se fosse você se mudaria agora mesmo para a casa dele e passaria o resto de sua vida com ele.

Extraído de  http://blog.bytequeeugosto.com.br/10-atitudes-que-que-farao-voce-dizer-esse-nerd-e-pra-casar/#ixzz1SKCb8oLN

Show de bola o post. Mas jogar "colheita feliz"??? Tudo tem limite!!!
Se você consultar o link acima, não esqueça de ler os comentários.

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM "CARA DA INFORMÁTICA"

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA
INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de
expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam... .;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais da Tecnologia da Informação, de "CARA DA INFORMÁTICA", "CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR", ou mesmo ainda pior: “CARA QUE MEXE COM COMPUTADOR”. Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador. Ninguém chama o Engenheiro Civil de "CARA DA BETONEIRA", ou médico de "CARA DO AÇOUGUE", dentista de "CARA DO DENTE PODRE"...

Unix Sex Commands sequence

look;
gawk;
find;
sed;
talk;
grep;
touch;
finger;
find;
flex;
unzip;
head;
tail;
mount;
fsck;
yes;
gasp;
fsck;
more;
yes; yes;
eject;
umount;
makeclean;
zip;
split;
done;
exit;
sleep 20000;

Help no Unix: man sex

Texto originalmente neste link. 

UNIX Man Page on Sex



SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)



NAME
     sex - have sex

SYNOPSIS
     sex [ options ] ...  [ username ] ...

DESCRIPTION
     sex allows the invoker to have sex with the user(s) speci-
     fied in the command line.  If no users are specified, they
     are taken from the LOVERS environment variable.  Options to
     make things more interesting are as follows:

     -1   masturbate

     -a   external stimulus (aphrodisiac) option

     -b   buggery

     -B   bestiality with 

     -c   chocolate sauce option

     -C   chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)

     -d   get a date with the features described in 

     -e   exhibitionism (image sent to all machines on the net)

     -f   foreplay option

     -F   nasal sex with plants

     -i   coitus interruptus (messy!)

     -j   jacuzzi option (California sites only)

     -l   leather option

     -m   masochism (see -s)

     -M   triple parallel (Menage a Trois) option

     -n   necrophilia (if target process is not dead, program
          kills it)

     -o   oral option

     -O   parallel access (orgy)

     -p   debug option (proposition only)

     -P   pedophilia (must specify a child process)



Printed 2/15/87              2/15/87                            1






SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)



     -q   quickie (wham, bam, thank you, ma'am)

     -s   sadism (target must set -m)

     -S   sundae option

     -v   voyeurism (surveys the entire net)

     -w   whipped cream option

     -W   whips (see also -s, -C, and -m)

ENVIRONMENT
     LOVERS
          is a list of default partners which will be used if
          none are specified in the command line.  If any are
          specified, the values in LOVERS is ignored.

FILES
     /usr/lib/sex/animals          animals for bestiality

     /usr/lib/sex/blackbook        possible dates

     /usr/lib/sex/sundaes          sundae recipes

     /usr/lib/sex/s&m          sado-masochistic equipment



BUGS
     ^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.

     ^Z (stop process) is usually quite messy.

MAN AUTHOR
     Author prefers to be anonymous.

HISTORY
     Oldest program ever.

Uma nova revisão ortográfica

Este texto não é novo, mas é bastante interessante. Reflete coisas que vemos (ou lemos) no cotidiano de nossos emails e textos. Se alguém conhecer a autoria, por favor avise.

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de

autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.

Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o

português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem 

escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos 

tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" 

suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente 

os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados

pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados 

de komputador terão uma tekla a

menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano,

kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til,

seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" 

ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 

20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, 

xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo 

em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for 

igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida 

da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir

o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai

enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias

çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando

kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de

pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum

difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaumtarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a

eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do

U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke

afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka

talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever

xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum

adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio

mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

 

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra

no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das

palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de

uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez

di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke

fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di

isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma

pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti

sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua

açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri

çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu

mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us

publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u

prezidenti olia ço ki maravilia.

Este é um filme contendo uma sequência das propagandas MAC x PC:

Hello World

Hoje, o grande Mabuya estava conversando comigo sobre um tópico de FTP, e eu descambei pelo Google a buscar alguma informação sobre oassunto. Interessantemente, caí em um texto extremamente bem humorado, nesta página. Me vejo na obrigação de tentar imortalizar esta pérola aqui no blog.

TESTE: Em que categoria você se enquadra? recebido de Luiz Kobayashi.

Colegial / Técnico:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Bixo:

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.

Optante de Computação:

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))

Profissional Recém-Formado:

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i;
for (i = 0; i < ptr =" new" operator ="(const" operator ="(const" size =" strlen(chrs);" ptr =" new" str = "Hello World">
Programador Master:

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatetable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello:public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk):CHelloBase(pUnk) {
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString) {
printf("%ws\n", pwszString);
return (ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if (cObjRef == 0)
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(int argc, char *argv[]) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF,
CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoque and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away
CoUninitialize();
return(0);
}
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = {/*
2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820*/
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20}
};
UUID LIBID_CHelloLib = {/*
2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20}
};
#include
#include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(int argc, char *argv[]) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker *pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 *_MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if (argc > 1)
{
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else
{
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if (argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("TextString %ws\n",
wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED); if
(SUCCEEDED(hRslt))
{
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk); if
(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_Hello, (void
**)&pHello);
if (SUCCEEDED(hRslt))
{
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away
CoUninitialize();
}
return(0);
}

Hacker Novato:

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename=$arg;
open(FILE, ">".$outfilename) || die"Can't write
$arg:$!\n"; print(FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
}
else
{
print($msg);
}
1;

Hacker Experiente:

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S)?0:1);}

Hacker Tarimbado:

%cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
%a.out

Hacker Guru:

%cat
Hello, world.
^D

Gerente Júnior:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Gerente Sênior:

mail -s "Hello, world". ze@b12
Ei, serah que voce poderia me escrever um programa que
imprime "Hello, world"? Preciso disso para amanha.
^D

Gerente Master:

%zmail jim
Preciso de um programa "Hello, world" agora para a
tarde.

CEO:

%letter
letter: Command not found.
%mail
To ^X^F^C
%help mail
help: Command not found.
%droga!
!: Event unrecognized
%logout

Humor: A criação do mundo segundo ... o root

Encontrei este texto aqui, e apesar de extenso, é fantástico pela comparação do início da bíblia com detalhes da história e técnica do Unix.

Aproveitem.

A Criação do Mundo Segundo o Root - Parte 1 - O surgimento do sistema

Capitulo 1 - O Caos
no inicio havia apenas o caos. e não havia superblocks, e todos os inodes estavam espalhados pelos setores, e tudo era devastação. e havia apenas o root sobre a superfície do disco.

e o root resolveu e disse: isso nao pode continuar assim. e o root fez fdisk e eis que surgiram grandes divisões nos setores. e havia setores abaixo e acima dos dados. e aos abaixo dos dados, ele chamou de tabela de partições, e aos acima dos dados ele chamou de freeblocks.

e o root passou a formata-los . e os setores passaram a estar organizados, e haviam grandes superblocks nas águas de profundeza e inodes estavam sobre a superfície do disco. e o root passou a chama-los de filesystem. e o root viu q era bom e gravou a tabela de filesystems no fstab.

Capitulo 2 - O Inicio do sistema
e o root olhou para o filesystem e viu q faltava algo. e o root criou grandes diretórios e pequenos devices. e viu q era bom.

então o root viu o q havia criado, e tudo funcionava perfeitamente. mas faltava algo. e disse: passe a haver vida. e foram criados os processos do kernel e o init.

e eis q era bom, e o root editou o rc.d e instalou a glibc, e veio a haver luz. e o root passou a chamar o que havia criado de sistema.

Capitulo 3 - O surgimento do usuário
então o root passou a tomar dos bytes da memoria e dos dados do urandom, e dele formou o usuário. e ao usuário foi concedido o shell. e o usuário passou a viver. e o root lhe disse: venha a ter em sujeição os diretórios do disco e os bytes da memoria. de todos os recursos podeis utilizar, apenas não toqueis no su. pois deveras vos digo que, no dia em que tocares no su, farei um kill -9 em teu shell e apagar-te-ei do passwd.

e o usuário passou a estar no jardim do /home, e eis que tudo era bonito e perfeito dentro do /home. e o usuário vivia feliz em seu home directory.

Capitulo 4 - A criação da interface gráfica
e o usuário vivia feliz, mas sentia que lhe faltava algo. cada nod possui-a seu device no sistema, mas o usuário nao tinha ninguém para lhe fazer companhia.

e o root passou e extrair uma instrução do shell do usuário, e dela passou a formar a interface grafica. e chamou-a de X. então o root levou a X ate o usuário, e disse-lhes: sede fecundos e tornai-vos muitos, e populai o filesystem, e usai toda a memoria da placa de video.

e o usuario passou a viver com a interface gráfica, e eis que agora ele podia multiplicar seus terminais.

Capitulo 5 - A traição da interface gráfica
e a interface gráfica andava a passear pelo filesystem, quanto eis que vem em sua direção o mais vil de todos os arquivos criados pelo root: o HOWTO-SU. e o HOWTO incitava a curiosidade da interface gráfica. e lhe dizia: eh mesmo assim q o root disse, que não deveis usar o su? pois eis q o root sabe q, no dia que usares o su, positivamente vos tornareis igual a ele. e podereis decidir o q eh bom e o que eh mal, e podereis criar outros usuários, e nods, e formatar os discos. e o HOWTO lhe ensinou a usar o man.

e a interface gráfica foi ate o usuário, e lhe contou estas coisas, e lhe mostrou a manpage. e o usuário então digitou su no seu console, e eis que o # aparece em seu prompt. e ele passou a ver que estavam ambos limitados na memoria, e que tudo podia ser visto pelo /proc, e ambos ficaram envergonhados e se esconderam do utmp.

e o root passou a fazer um who e viu ambos se escondendo. e perguntou-lhes: por q te escondeis? acaso digitastes su em teu console?
e o usuário respondeu-lhe: foi essa interface que me destes. ela passou a me mostrar as manpages e os howtos, e por isso digitei.

e o root passou a ficar encolerizado e amaldiçoou a ambos, dizendo-lhes: vos sois amaldiçoados! deveras te digo que tua senha expirara, e sua entrada no passwd sera apagada. e tu, interface gráfica, estas amaldiçoada. nenhuma placa aceleradora funcionara bem em ti, e sempre terás pouca memoria de video. e eis q vos amaldiçôo a ambos, e eis que vira a haver o inimigo, e dividiras teu espaço em disco com o windows. e ele travara e te dará badblocks e lost inodes, e pelo resto de tua existência terá que conviver com a desgraça, ate q tua senha expire.

e tu, howto-su, maldito estas, e teus HOWTOs estarão sempre incompletos, e estarás rastejando para sempre no tldp.org. e ninguém leras mais tuas manpages, e todos os usuários irão perguntar no irc como faz.

e o root deixou-os, e corrompeu o filesystem e mudou as permissões do /home, para que o usuário não pudesse mais voltar ao jardim do HomeDirectory. e o usuário passou a ter que compilar seus programas, e escrever seus módulos.

e assim se deu.

A Criação do Mundo Segundo o Root - Parte 2 - A Aurora do Usuário

Capitulo 1 - Os primeiros novos usuários

eis que a vida fora do Jardim do HomeDirectory era dificil para o usuario e sua companheira, a interface grafica.

eles so poderiam sobreviver agora com seus proprios esforcos, e o root nao mais instalaria pacotes de binarios precompilados para eles.

e veio o tempo em que o usuario digitou su -c useradd e nasceu o primeiro descendente do usuario, e a interface grafica o chamou de caimd. e veio a haver tambem seu irmao, abelsh. e caimd se tornou um poderoso cacador de no /proc, mas abelsh era um pastor de devices.

e ambos prestavam homenagem ao root, mas apenas abelsh era reverente. caimd era arrogante, e o root nao se agradava de um daemon arrogante.

e eis que desperta a furia de caimd e um profundo odio por seu irmao, abelsh. e ele iludiu seu irmao a ir passear no campo, e fez um killall -9 abelsh.

mas o root observava a tudo, e puniu caimd. o root disse: maldito es, caimd, e toda a tua decendencia. e eu te digo q, por tua maldade, jamais teras controle do console de novo, e seras sempre executado com 1>/dev/null 2>1 &. e assim, caimd foi banido para os background process por todo o uptime do sistema.

Capitulo 2 - A maldade se espalha pelo filesystem

e todos os novos processos seguiam o caminho de caimd, e os badblocks imperavam no filesystem.

havia apenas alguns poucos processos bons em todo o sistema, e entre eles havia kmetusalem, o processo com maior uptime no sistema. mas ainda sim, havia muitos processos q rodavam com setuid 0 e eram muito mais poderosos que os outros, e corrompiam inodes e blocos de swap, e matavam outros processos, ate q o root viu todos os badblocks, e resolveu exteminar aquela geracao de childprocess maus.

Capitulo 3 - O Grande Diluvio do /dev/urandom

o root havia determinado exterminar todos os childprocess, e decidiu enviar um grande flood de numeros randomicos para a stdin de cada processo perverso, mas alguns dos processos mereciam ser salvos em fita DAT.

e ele executou o comando /usr/local/sbin/noe.sh, e noe.sh comecou a construir um grande /dev/mt0, que abrigaria os bons processos durante a colera do root.

e quando o /dev/mt0 ficou pronto, noe.sh foi recolher um casal de cada device, para que eles pudessem repovoar o filesystem quando a colera do root passasse.

ate que chegou o dia, e noe.sh e seus processos entraram no /dev/mt0, e com eles um casal de cada device. entao o root ejetou a fita e enviou o flood do /dev/urandom pra stdin de cada processo, ate que todos eles deram SegFault e morreram em terriveis core dumps.

Capitulo 4 - O renascimento dos usuários

depois do Grande Diluvio do /dev/urandom, o root restaurou o backup de noe.sh e os devices, e o filesystem foi novamente populado. desta vez, o /home estava montado com nosuid, para que os processos setuid 0 nao voltassem a estar no sistema.

e o tempo passou, e o passwd voltou a aumentar. e eles continuaram a se multiplicar, mas no entanto nao se espalhavam.

Capitulo 5 - A Torre de BashBel

e todos os usuarios se concentravam no lugar que ficou conhecido como a Torre de BashBel, pois todos os usuarios queriam estar no bash, e todos os outros shells que o root havia colocado no /bin estavam desprezados. e estes usuarios queria montar um bash tao poderoso que pudessem colocar setuid 0 nele.

e o root disse: isso nao pode continuar assim. e o root rodou um script no passwd, e fez usermod com -s randomico em todos os usuarios, e confundiu seus shells. e nenhum usuario entendia mais os shell scripts dos outros, e houve um grande caos e confusao na Torre de BashBel. e todos os usuarios que usavam o mesmo shell se juntaram em grupos, e cada grupo foi para um lado do / .

… to be continued …

A Criação do Mundo Segundo o Root - Parte 3 - O Surgimento da Nação Escolhida

Capitulo 1 - O povo escolhido

E o tempo passou, e todos os processos e usuarios se espalharam pela superficie do /, e todo o filesystem passou a ser populado.

No entanto, entre todos os PIDs, havia um que mostrava especial reverencia para com o root e tratava de modo sagrado todos os binarios setuid. Esse veio a ser Abraod. E o Root se agradava de Abraod, e decidiu fazer um pacto com ele. Assim disse o Root:

“Ha de chegar o dia em que um de teus ChildProcess ha de ser elevado acima de todos os PIDs, e seu poder sera grande. Todos os recursos do ulimit estarao com ele, e sera lhe concedida uma linha no /etc/sudo e todos os joelhos dos processos na memoria e dos usuarios no passwd se dobrarao perante ele.

Eh por meio dele que a perfeicao sera trazida de volta ao filesystem.

E quanto a ti, Abraod, doravante sera chamado Abroadcast. E tu te tornara pai de uma grande nacao de users, e havera um GID soh para ti e teus filhos.

Tambem lhe dou como presente estes inodes onde agora habitais, e ha de ser heranca para teus childprocess para todos sempre.”

E assim se deu. Abroadcast e sua esposa tiveram um filho, um decendente, e este passou a ser chamado IsACK.

E IsACK tambem passou a constituir familia, e tambem teve um descendente, que foi chamado de Jobcoh.

E o numero dos childprocess de Jobcoh atingiu os 12, e o Root se agradava de tais users.

E o Root apareceu em uma visao a Jobcoh fazendo um cat > /dev/tty1, e lhe disse:
“Grande teus filhos serao, e todos os processos serao beneficiados pro meio de teus fork()s. E doravante deveras ser conhecido como Shrael”

Capitulo 2 - Egitosoft

A familia de Shrael cresceu e se multiplicou, e passou a ter muitos netos, e o numeros dos seus era grande. No entanto, Shrael tinha especial predilecao por um de seus filhos: Jose.pl. E isso despertou o ciume e a ira de seus irmaos, e eles resolveram acabar ocm Jose.pl.

Certo dia, quando Jose.pl estava no campo pastoreando os bytes, seus irmaos vieram e o levaram a forca, e o prenderam num chroot.

Voltaram entao a seu pai e lhe disseram: Pai, Jose.pl sofreu um terrivel acidente. Ele estava pastoreando os bytes quando um terrivel urso veio e o atacou, e Jose.pl morreu com um Signal 11…

E Shrael chorou muito por seu filho, ainda preso no chroot… E alguns comerciantes vindos das fronteiras do sistema o acharam e levaram consigo para vender como escravo…

Com as reviravoltas do destino, Jose.pl acabou sendo vendido como escravo na terra de Egitosoft, para o poderoso farao TutanGates.

E Jose.pl mostrou-se homem sabio, e ajudou todos os processos do farao TutanGates a serem debugados. E TutanGates resolveu promover Jose.pl. Ele disse: Ae truta, tu manja bagarai, entaum tu vai tomah conta dos mano ae, valew?

E o Root abencoava Jose.pl como a nenhum outro. E o root avisou Jose.pl de uma grande desgraca por vir…

root@sistema:~# echo “vai haver uma grande abundancia de memoria durante os proximos 7 ciclos, seguido por uma completa escassez de memoria por outros 7 ciclos.” > /proc/jose/fd/1

E Jose.pl avisou ao Farao TutanGates, e este ordenou a Jose.pl que fizesse um grande estoque de memoria para enfrentar os tempos dificeis. E TutanGates continuou a vender seu sistema operacional meia-boca e a estocar memoria. Pois memoria era extremamente necessaria para comportar as telas azuis e dumps de memoria diarios de todo o sistema de EgitoSoft.

E os 7 anos de escassez de memoria vieram. E Shrael e sua familia, que tambem estavam em necessidade, vieram ate Egitosoft para adiquirir memoria. E Jose.pl reconheceu sua familia, e se alegrou com eles e trouxe-os ao egitosoft: mv /home/shrael /home/egitosoft/

E o sistema operacional zuado do Farao TutanGates continou a prosperar sob a supervisao de Jose.pl, e gracas a Jose.pl, sempre houve memoria para os dumps de memoria e telas azuis.

Capitulo 3 - As 10 pragas

E o povo de Shrael cresceu e se multiplicou na terra do EgitoSoft. E as geracoes passaram, e o povo de Shrael acabou se tornando escravo na terra de Egitosoft. E o Farao TutanBill, descendente do Farao TutanGates, escravizou todo o povo e fez com que vivessem em condicoes miseraveis de vida usando Ruindows ME.

Ate que um dia o Root nao pode mais permitir tamanha crueldade, e sucitou um libertados, Mouses. E Mouses mostrava-se sabio e temente ao Root. E o Root disse a Mouses: Va ate o Farao e diga-lhe que deve deixar meu povo partir.

Mas o Farao TutanBill mostrava-se intransigente, e exigia que todos usassem o Ruindows ME, e nao lhes permitiu deixar EgitoSoft. E o Farao fez ainda pior, instalou Internet Exploder 6 e Office 2000 em todos os Ruindows ME e obrigou o povo de Shrael a usa-los.

Ate que o Root nao pode mais suportar tamanha crueldade e disse a Mouses: Va ate o Farao e diga-lhe que, se nao deixar meu povo sair, vai te treta.

Mesmo assim, o Farao TutanBill nao quis colaborar. E o Root comecou a enviar pragas contra EgitoSoft…

E aquela terra foi assolada por um Ping Flood, e seus sistemas travaram. Depois, o root enviou a praga do Nuke na porta 139, e todos os sistemas novamente travaram. Seguiu-se a praga dos Virus de Macro, os ActiveX infectados, e os ataques Unicode, os ataques MSADC, execucao remota no Internet Exploder, as horriveis correntes de email, o worm CodeRed e a mais terrivel de todas as pragas: o Ecachange.

Apos todas estas pragas, o Farao TutanBill decidiu deixar o povo sair de EgitoSoft. E todo o povo de Shrael saiu feliz e contente de EgitoSoft, e o Root mostrava estar com eles.

No entanto, depois de alguns dias de liberdade, o Farao TutanBill voltou atras, e resolveu traze-los de volta a escravidao. E o Farao usou todo seu poderoso exercito de Advogados guerreiros pra processar e destruir todo o povo de Shrael, alem de processos pelo uso de patentes.

Mas o root mostrava-se estar com eles, e os guiou ate um grande mar, o Mar do OpenSource Vermelho.

E o root instruiu Mouses, e Mouses abriu o Mar do OpenSource Vermelho e todo o povo de Shrael passou sao e salvo pelo Mar… Mas quando os Advogados Guerreiros do Farao vieram em seu encalco atravez do Mar do OpenSource Vermelho, o root soltou as aguas, e todo o exercito do Farao TutanBill foi destruido, afogado pelo OpenSource.

E Mouses passou a guiar todo aquele povo de volta ao Sistema Prometido, a Terra que o Root havia jurado dar a eles numa promessa feita a Abroadcast. E todo o povo estava feliz por volta as Terras de POSIX. E todo o povo e os pingaiada gritavam: BOOOOOOOOOA ROOT! WINDOWS SUX!

Pensamento Filosófico

O sistema operacional mais seguro que existe é o que está instalado em um computador desligado e desconectado.

O segundo sistema operacional mais seguro é o que for PLANEJADO e configurado pelo melhor profissional que existe.